— ПЕРВАЯ ПРИЧИНА. Тишина как стратегия выживания
— ВТОРАЯ ПРИЧИНА. Тело «запретило» отдых
— ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА. Роковая связь: проблемы матери и диагноз дочери
— Путь к себе: разрешение на слабость и будущую счастливую жизнь
— Резюмируем

Давайте присядем и поговорим об этом открыто. Если это случилось с вами, знайте: вы не виноваты. Ваше тело просто исчерпало запас «святого терпения». Особенно часто это происходит с «тихими» женщинами — теми, кто никогда не повышает голос, обходит острые углы и искренне говорит: «Я не помню зла». Но за этой благородной тишиной часто скрывается не мир в душе, а глубокий, заложенный еще в детстве запрет на самозащиту.

Когда ребенок растет рядом с холодной или деспотичной матерью (подробнее о таких матерях в статье), чьи вспышки гнева, отчужденность, недовольство, бесчувствие или нервозность ранят, у него вырабатывается единственный доступный механизм защиты — замереть. Стать невидимым, удобным, не создавать проблем.

• Амнезия чувств. Фраза «я не помню плохого» — это мощный щит психики. Мозг стирает кадры, где вам было больно или страшно, чтобы вы могли продолжать любить маму и оставаться рядом (быть рядом с опекуном необходимо для выживания детского организма). Это не только доброта или забывчивость, но и подсознательные защитные механизмы вытеснения и диссоциации. Ваш мозг защищает вас, стирая кадры, где вам было страшно или больно. Но «тело помнит всё» (профессор Бессел ван дер Колк)

• Идеализация отца. На фоне «грозовой» матери отец часто становится единственным островком безопасности. Его любят бесконечно, ведь рядом с ним мир казался чуть менее пугающим. Но иногда эта любовь — способ не замечать, что он, будучи слабым или отстраненным, не защитил вас от материнских криков и деструктивного поведения, хотя был на это поставлен. Попробуйте взглянуть на него и его поведение не как влюбленная дочка, а как взрослая женщина. Это поможет вам найти опору в себе, а не в образе другого человека.

Для женщины, привыкшей быть «берегом», принимающим удары чужих волн, расслабиться — значит стать беззащитной. А опасность ведь всегда была рядом, хотя человек обычно этого не понимает, ведь всегда жил в такой среде. Но когда человек много лет жил в режиме «ожидания окрика» или обвинения, то его нервная система разучилась переходить в состояние покоя.

• Заблокированный рефлекс горевания. Слезы — это естественная разрядка. Когда они под запретом («не плачь», «будь сильной», «не расстраивай мать»), напряжение не исчезает. Оно уходит внутрь, в ткани, органы и клетки.

• Страх расслабления. Если душа молчит десятилетиями, а есть подсознательный страх расслабления, то тело начинает говорить на единственном доступном ему языке. Языке боли. И заболевания, особенно серьезные, в данном случае становится способом материализовать накопленный стресс. Тело словно говорит: «Если ты не можешь заплакать глазами, я буду плакать клетками».

Когда такая мать начинает болеть или испытывать проблемы, находясь в опасном положении, для ребенка это становится двойным ударом. Привычный долг смешивается с невыносимым страхом потери опоры, пусть даже эта опора всегда была «колючей» или даже опасной. Нервная система, десятилетиями работавшая в режиме ожидания окрика и надежды на любовь, окончательно теряет ресурс. Более того, обычно здесь есть признаки развития пограничных или зависимых черт личности.

Из-за отсутствия здоровой сепарации мать и дочь в такой ситуации живут в травматической эмоциональной связи. В психологии это описывается через механизм шокового конфликта.

1. Биологический шок. Для «тихой» дочери известие об опасности для матери — катастрофа безопасности. Она заблокировала ужас внутри, и через 3−6 месяцев (типичный срок для психосоматической реакции) тело выдало грозный ответ. Часто бывают еще промежуточные менее серьезные проблемы со здоровьем до большого сбоя в организме (и страшного диагноза).

2. Гормональный коллапс. В среднем возрасте организм проходит через гормональную перестройку. Хронический стресс держит кортизол на экстремально высоком уровне, что подавляет иммунитет. Когда защита «просела», процесс, который мог тлеть скрыто, получил взрывной рост.

3. Ловушка «идеальной дочери». Столкнувшись с необходимостью самопожертвования для помощи матери, у которой проблемы — болезни, развод, одиночество… взрослая дочь подсознательно чувствует, что её собственная жизнь закончилась. Она будто не имеет права жить и радоваться, если маме плохо. Тогда нужно все отдать, чтобы маме было хорошо. И она отдает все, что только может… Но это не помогает…

Сейчас, когда врачи и лекарства занимаются вашим телом, вам жизненно важно заняться своей «внутренней тишиной». Диагнозы, как бы они не были страшны, это не приговор, а сигнал к тотальному пересмотру приоритетов.

• Разрешите себе «быть плохой». У вас больше нет сил быть удобной, тихой и отдающей. Сейчас вы имеете полное право на дистанцию. Ваша главная задача — спасать себя, а не угождать матери или другим людям (родственникам, начальникам и др.).

• Признайте право на усталость. Болеть и проходить лечение (хоть физическое, хоть психологическое) — это колоссальная нагрузка. Вы имеете право чувствовать тяжесть, раздражение и усталость, а не только «святую любовь». Позвольте себе наконец выдохнуть и расслабиться.

• Разморозьте чувства. Сочувствие к той маленькой девочке, которой вы были, — это не предательство матери. Попробуйте «плакать телом»: пишите письма гнева и сжигайте их, выпускайте звук (гудите или кричите там, где вас не слышат), чтобы выпустить то, что застряло в горле.

• Учитесь отдыхать заново. Для вас «просто лежать» может быть мучительным. Начинайте с мягких телесных практик: теплая вода, глубокое дыхание, тактильные ощущения. Это не блажь, это часть вашего протокола выздоровления.

• Пройдите психотерапию. По проработке психотравм прошлого, укреплению личностных границ, проработке психосоматики, переписыванию жизненных сценариев и др.

Вы всю жизнь были берегом. Сейчас пришло время стать самой водой — текучей, мягкой и заботящейся прежде всего о своем русле. Ваши болезни — это не ваша вина, это свидетельство того, что исчерпаны лимит терпения и внутренние ресурсы, чтобы прислуживать и угождать другим. Разрешите себе не быть сильной. Согласитесь помнить всё — и при этом выбирать себя. Теперь ВЫ — самый важный человек в вашей жизни.

Запишитесь к Марии Фогель, психологу-практику экспертного уровня с 20-летним опытом, на профессиональную онлайн-консультацию с эффективным результатом ЗДЕСЬ (скидка внутри 😉🎁). Ответы на все вопросы, точно найдется решение! Вам станет легче, спокойнее и увереннее. Гарантия результата!

Подписывайтесь на Telegram-канал «Мария Фогель | Психология с результатом» — о том, как понимать себя, управлять эмоциями и мыслями, строить гармоничные отношения, решать психологические трудности и достигать целей с радостью и осознанностью. 💎

Сайт Марии Фогель — mafo.pro